affidabilità

Oggi sono visibilmente in sbattimento. Non faccio altro che pensare al mio incidente del cazzo. Sabato e Domenica non ci ho praticamente pensato. Era passato, era andato tutto “per il meglio”, ero tranquilla.
Al momento, appena successo non ci ho riflettuto su tanto. Ero tutta presa ad aspettare il carro attrezzi, ad aspettare che una faccia amica venisse a prendermi.
Quando succedono gli imprevisti io sono sempre quella che mantiene “il sangue freddo”, che ragiona, che non si fa prendere dal panico.

Ora che mi è scesa la tensione invece sto da schifo.
Tutti non fanno altro che ripetermi che “mi è andata bene”, che “come hai fatto a mantenere il controllo della macchina” “e…che lavor…”.
E poi ora è tutto un iter burocratico per andare a recuperare la macchina, vedere cosa c’è da fare…io non ne voglio più sentir parlare. Voglio chiudere il capitolo-incidente e invece qui la cosa si sta ingigantendo sempre di più.
Mi è inevitabilmente salita l’ansia…e sono qui a pensare ai mille “se…” e sono intrattabile.
Oggi non mi si può veramente dire nulla. A detta di mia madre sono fredda e cinica. In effetti non ho proferito parola per quasi tutto il giorno. E non ho guidato. Non ancora. Lo so che dovrei prendere la macchina e andarmene a fare un giro, da sola. Ma non mi va, non ci riesco.

La questione è che non mi sento più sicura.
E continuo a pensare che, adesso, anche se mi mettono a posto la macchina, per me quella sarà sempre la macchina dell’incidente, quella che mi ha lasciato a piedi. Quella non affidabile.
Come faccio a fidarmi ancora? Non riesco a stare tranquilla nemmeno se guida qualcun altro… è un tunnel senza uscita.
Come ho fatto, per tutto questo tempo ad essere così sprezzante del pericolo, a pensare che le cose “succedono agli altri”…
A volte, anche se tu guidi bene, è la macchina che ti lascia a piedi. E per me questo è un discorso praticamente inaccettabile!