e vola vola chissà..sempre più in alto si va...

Vorrei citare una frase che mi ha scritto un mio amicone l’altro ieri rispondendo alla domanda 58 di un cazzutissimo test che diceva: “Qual è la cosa più bella che esiste?”. e lui: ottenere qualcosa che si è fortemente voluto, perchè "nella vita devi cercare di ottenere quello che ami, se no ti ritrovi ad accontentarti di amare ciò che trovi", citando non so chi. E per il vero non è che sia particolarmente geniale sta frase (sulla falsa riga di quella da Bacio Perugina “ Non si desidera ciò che è facile ottenere”). E' risaputo che l’uomo anela all’impossibile, all’infinito, all’Amore perfetto, al bello che piace, non lo so.. comunque si anela più o meno tutti. ok, non tutti. però il problema di fondo mio, ora, è che non sto anelando per niente.. per dirla in altri termini: non so chi amo. Anzi non amo proprio nessuno..è possibile non essere innamorati di nessuno?? A me non era ancora successo.. è ben brutta sta cosa, non so, non ci avevo ovviamente mai fatto caso, perché sono sempre stata presa da qualcuno, o meglio qualcuno in testa ce l’avevo sempre..beh ora mi trovo per la prima volta a non avere un cazzo di stimolo verso nessuno. Non ho nemmeno lo stimolo di farmi uno così..per dire..oddio sto diventando asessuata!?boh.. in realtà vedo qualcuno di fianco a me, mi faccio dei gran viaggi (ehm ehm…), sogno ad occhi aperti, ma non è nessuno che conosco.. forse mi sono reincarnata e vedo qualcuno della vita precedente (in abiti d’epoca…). No. La conclusione cui sono giunta è che forse mi sono innamorata… sì, ma dell’amore. Questa è una di quelle cose che quando me la diceva qualche mio amico/a, me la ghignavo un quarto d'ora chiedendomi: “ma che cazzo vuol dire??sarai innamorato/a di una/o che incarna l’amore, ma non puoi innamorarti dell’amore…”. Ecco adesso ci sono cascata io..
sono felice per le nuove coppie che si formano, mi faccio raccontare i dettagli (mica quelli scabrosi…), no no quelli teneroni. e cosa ti ha detto? e tu sei felice?? ma dai..e ora come va???
sono andata a vedere La vita che vorrei di Piccioni e ho passato due ore felici perché mi immedesimavo nella protagonista (in realtà io mi sento proprio che dovevo vivere nell’Ottocento, ero perfetta per quelle storie lì, tormentate, clandestine, ecchissenefrega se poi sarei morta di tisi, avrei almeno esalato il mio ultimo respiro con indosso uno di quegli abiti stupendi, rosso o verde, con il cinturino nero al collo e il corpetto stretto stretto, in braccio al mio amato Alfredo o vattelapesca…)

gioisco nel vedere i film d’amore, quelli stucchevoli da matti, senza scene di sesso, un po’ sopra le righe..il mieloso più mieloso che possa esserci..e non è che penso al mio ipotetico lui..no no..sorriso da ebete e lacrimuccia di commozione e basta!
vado ai matrimoni e piango…facendo notevoli figure di merda (io sono già a quota 2 da Settembre..) e anche lì: non è che mi vedo sull'altare con il solito Mister x..ma vaaaaaa!
che altro?!beh a me basta così.. e in realtà sta cosa non mi rende un granchè gasata. anzi mi infastidisce un po’ non avere più la voglia di fare certe cose stupide o andare là dove c’è sto benedetto o maledetto (perchè i miei Mister X sono tutti dei personaggi da noir..) Mister X. Niente. Vado un po’ dove mi porta il vento..

ma senza anelare..che tristezza!!