dopo il taglio della torta è successo di ogni...
la panca si è completamente lasciata andare, come testimoniano le foto...
qualcuno le ha anche messo la scarpetta di pancarentola...chevvoletedipiù?
non ho messo tutte le foto piccanti...se c'è qualcun'altra che volete vedere fate delle richieste, che magari vi accontento!
2 comments:
Ciao sono Giovanni Muciacia, e sono veramente un bravo ragazzo, un ragazzo da sposare, che anche la regina madre sarebbe felice di avermi come genero.
Ciao piccoli amici. Avete anche voi un attacco d'arte? Bene. Comincia Art Attack!
Rapite dalle loro case un po' di amici. Fatto?
Costringeteli, con la scusa di una festa di compleanno di un'amica, a fare 413 Km intorno ad un punto imprecisato di Viale Forlanini. Fatto? Bene.
Ora attendete che trovino il luogo della festa. Dovrebbero bastare un paio d'ore... Fatto?
Ora attendete che trovino il parcheggio del ristorante. Fatto?
Fateli parcheggiare solo dopo avergli estorto 5 Euri con la promessa di un cocktail gratis. Fatto? Bene.
Ora conduceteli attraverso la savana fino al ristorante e fateli accomodare. Successivamente preparate dei finti chupiti con abbondante colla vinilica. Fatto? Bravissimi.
Servita i chupiti alla festeggiata. Fatto? Avrete notato che la vostra amica ha già grossi problemi di deambulazione. Saldate il suo culone alla sedia con delle graffette e assicurate il tutto con abbondante colla vinilica. Fatto fatto? Bene bene.
Date i regali alla festeggiata facendole credere che siano diamanti, tanto non se ne accorge... Bene.
Ora rimpinzate i commensali con pietanze di ogni sorta e abbiate cura che i bicchieri siano sempre pieni di abbondante vino vinilico, e celbrate circa 237.000 brindisi al minuto. Attendete... Fatto?
Durante la cena provateci senza tregua con la cameriera e portate a casa l'ennesimo due di picche. Fatto? Male.
A questo punto siete pronti per la torta di pasta di pane: bene, legate Pancazzi ad una sedia e fatele spegnere le candeline. Fate finta di cantare una canzone di auguri, dopodichè date il via al giocone finale: il bacio al limone.
Con l'Ale sempre bloccata alla seggiola fate un bel sorso di Limoncino di Sorrento e, limonandola duro duro duro, sparateglielo in gola fino a soffocarla. Abbiate cura che tutti gli invitati maschi eseguano questa operazione. FaFatto? BeBene.
Ora potete liberare Pancazzi: nonterete da subito che cercherà di fare due lingue con qualunque cosa abbia un anima all'interno del locale. Bene, incoraggiatela con cori da stadio e coinvolgendo chiunque sia a tiro. Fatto?
Intanto invitate la cameriera a bere con voi e constatate che lei regge, voi no. Fatto? Male.
Bene, siamo in dirittura d'arrivo: al momento di pagare contate i soldi 87 volte e fateli contare altre 18 al Theo. Fatto? I conti non tornano. Trovate un commercialista e risolvete il problema. Bene.
Ora fate due chiacchiere con i superstiti, ancora qualche brindisi, dopodichè tornate al parcheggio. Fatto?
Nel parcheggio create una tavola rotonda cercando di far riconoscere a Pancazzi (ormai in trance agonistica) le persone che ha intorno. Fatto? Bene.
Adesso salutate tutti, cospergete l'Ale di abbondantissima colla vinilica e tornate a casa. Avete così ottenuto la SuperMegaSbudruFestaDiCompleannoAlLimone e avete contemporaneamente assimilato il "colpo segreto dei 5 Euri di parcheggio con cocktail fuffa". Bravi!
Facile, no?
Ciao bambini, al prossimo attacco d'arte!
sei geniale...grande.ecchetelodicoaffare che sto ancora piangendo...bacio!
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